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 Chuck Norris É a Lei

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Yoh Assakura
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Mensagens : 9
Data de inscrição : 29/03/2008

MensagemAssunto: Chuck Norris É a Lei   Seg Mar 31, 2008 2:31 pm

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca. Vote!
ruim excelente



2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera. Vote!
ruim excelente



3 - Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita. Vote!
ruim excelente



4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte. Vote!
ruim excelente



5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes. Vote!
ruim excelente



6 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria. Vote!
ruim excelente



7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente. Vote!
ruim excelente



8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara. Vote!
ruim excelente



9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês. Vote!
ruim excelente



10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete. Vote!
ruim excelente



11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca! Vote!
ruim excelente



12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?" Vote!
ruim excelente



13 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido. Vote!
ruim excelente



14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro. Vote!
ruim excelente



15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona". Vote!
ruim excelente



16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'." Vote!
ruim excelente



17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes. Vote!
ruim excelente



18 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar. Vote!
ruim excelente



19 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa. Vote!
ruim excelente



20 - Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha. Vote!
ruim excelente



21 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio." Vote!
ruim excelente



22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris. Vote!
ruim excelente



23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho. Vote!
ruim excelente



24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira. Vote!
ruim excelente



25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5. Vote!
ruim excelente



27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris. Vote!
ruim excelente



28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar. Vote!
ruim excelente



29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde. Vote!
ruim excelente



30 - Chuck Norris pode dividir por zero. Vote!
ruim excelente



31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso. Vote!
ruim excelente



32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick. Vote!
ruim excelente



33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can't Touch This"). Vote!
ruim excelente



34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta. Vote!
ruim excelente



35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário. Vote!
ruim excelente



36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá. Vote!
ruim excelente



37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos. Vote!
ruim excelente



38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris. Vote!
ruim excelente



39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida. Vote!
ruim excelente



40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam. Vote!
ruim excelente



41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez. Vote!
ruim excelente



42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris. Vote!
ruim excelente



43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris. Vote!
ruim excelente



44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar. Vote!
ruim excelente



45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai. Vote!
ruim excelente



46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia. Vote!
ruim excelente



47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens. Vote!
ruim excelente



48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga. Vote!
ruim excelente



49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio. Vote!
ruim excelente



50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê. Vote!
ruim excelente



52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe. Vote!
ruim excelente



53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro. Vote!
ruim excelente



54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10. Vote!
ruim excelente



55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa. Vote!
ruim excelente



56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra. Vote!
ruim excelente



57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria. Vote!
ruim excelente



58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando uma surra", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu. Vote!
ruim excelente



59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora. Vote!
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60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos. Vote!
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61 - Chuck Norris não acredita em duendes. Vote!
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62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário. Vote!
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63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar. Vote!
ruim excelente



64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa. Vote!
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65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem. Vote!
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66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos. Vote!
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67 - Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma. Vote!
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68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem. Vote!
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69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull". Vote!
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70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris. Vote!
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71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends". Vote!
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76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis. Vote!
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77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo. Vote!
ruim excelente



78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu. Vote!
ruim excelente



79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama. Vote!
ruim excelente



80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma. Vote!
ruim excelente



81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão. Vote!
ruim excelente



82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris. Vote!
ruim excelente



83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente. Vote!
ruim excelente



84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz. Vote!
ruim excelente



85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris. Vote!
ruim excelente



86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi. Vote!
ruim excelente



87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha. Vote!
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88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar. Vote!
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89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe. Vote!
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90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem. Vote!
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91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas. Vote!
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92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter. Vote!
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93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas. Vote!
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94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção. Vote!
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95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma. Vote!
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96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris. Vote!
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97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel. Vote!
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98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel. Vote!
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99 - Vote!
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100 - Chuck Norris quis que a 100a "verdade" sobre ele viesse depois da 98a.


72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico. Vote!
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73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris. Vote!
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74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos. Vote!
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75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
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